Hospitalistion ou suicide

Définition du suicide : Wikipédia

Le suicide (du latin suicidium, des mots sui : « soi » et caedere « acte de tuer ») est l’acte délibéré de mettre fin à sa propre vie. Le suicide est souvent commis par désespoir, cause qui peut être attribuée à un trouble mental tel que la dépression, le trouble bipolaire, la schizophrénie, l'alcoolisme ou l'abus de substances. Des facteurs de stress tels que les problèmes financiers ou des problèmes dans les relations humaines jouent souvent et également un rôle significatif

Il y a les gens qui comprennent, et ceux qui sont contre, mais là n'est pas le sujet.

Même si on me dit penses aux personnes qui t'aiment, je n'y arrive pas, je suis juste vide. J'ai envie d'être seule ou bien alors aller me défoncer pour oublier, mais malheureusement on n'oublie pas des années de douleurs, d'abandons.

Depuis quelques jours en finir, tirer un trait, m'obsède jours et nuits. Mes journées sont rythmées par la souffrance, les abus, j'oublie, plutôt je ne veux plus prendre mes médicaments. Je suis perdue, je ne crois plus en rien ni en personne.

La semaine dernière je ne suis pas allée à l'hôpital de jour, et évidemment mon médecin psy m'a contacté en me demandant de me rendre mardi matin sans faute au CMP, et j'y ai vidé mon sac.
C'est la première fois que je crie ma souffrance, mon mal être, cette sensation de devenir folle !!!
La psy était là devant moi, ne me reconnaissant pas, bien souvent je lui ai caché mes ressentis.
D'ailleurs en deux ans nous n'avons pas encore fait le tour de ce que j'ai en moi. C'est encore trop tôt, trop dur à exprimer.

Ce matin je me suis rendue à l'hôpital de jour où j'ai eu droit, encore, à un entretien des plus directs,
en quelques mots :
"ou vous prenez vous même la décision, ou on vous hospitalise d'office" !!!
J'ai reçu comme un coup de massue, j'étais livide, tout allait très vite dans ma tête.
Et que faire, pas le choix, de toute façon ils ont pris la décision car ils craignent pour ma vie.
Mais moi je m'en fou de ma vie, comment leur faire comprendre ??
Comment leur dire laissez moi en paix ?? Je n'en peux plus et continuer pourquoi, pour qui ??

La décision sera prise ce lundi, pour me retrouver en HP, ce que j'ai toujours voulu éviter.
Aujourd'hui je ne sais même pas quand je vais y aller et pour combien de temps.
Pas d'ordi, pas de tél, pas de TV, coupée du monde, se coucher à telle heure et se lever à telle heure pour attendre que le temps passe.
Mais c'est ce que je fais déjà, attendre, quoi, je ne sais pas...
Mais le plus dur est de laisser mon compagnon à quatre pattes...il va tellement me manquer !

J'ai l'impression d'être une marionnette que l'on manipule depuis des années !!!

Ce que je voudrais c'est que les proches des bipolaires, dépressifs, alcooliques...comprennent le désespoir, la souffrance qui nous bouffe à chaque instants.
Qu'un malentendu, un simple mot, qui peut être mal interprété, peuvent nous apporter au bord du gouffre.
Mais ce que je voudrais sincèrement est de ne plus voir dans le regard des gens que je suis malade, que l'on pense à ma maladie avant de penser que je suis une personne humaine avec ses défauts, ses qualités mais non un monstre.
Dire les choses, même si elles doivent me faire mal. C'est une situation plus confortable que d'être dans l'incertitude. Comme si je ne pouvais pas comprendre les choses, je ne suis pas "débile" à ce point !!!

Bien sur qu'il n'est pas évident de vivre, de connaître un bipolaire, une personne qui n'est pas stable comme dans toutes maladies mentales.
Moi même je ne me comprends pas, je regrette des mots dits, mes comportements, je donnerai ce que j'ai sur cette terre pour que tout cela s'arrête et vivre simplement, pouvoir reprendre une activité professionnelle, ne plus avoir peur, pouvoir dormir sans me réveiller avec des cauchemars horribles et qui restent en moi même lorsque je suis éveillée.

Oui vivre sans me dire que je ne suis qu'un parasite de la société....