Pourquoi ce journal intime ?

Un besoin d'écrire tout simplement ? Aligner les mots et maux comme une thérapie ?
A maintes reprises j'ai cherché en vain des blogs parlant de le bipolarité et jamais je ne m'y suis retrouvée.
Je désire un blog simple où chaque personnes malades ou non puissent s'exprimer librement.
N'hésiter pas à m'envoyer vos textes, poésies...je les publierais, avec votre consentement bien sur.
Mon but n'est pas d'avoir plusieurs lecteurs mais si je peux aider, soutenir une seule personne et partager avec elle ce sera pour moi partie gagnée !!
Nathalie


mercredi 21 novembre 2012

Hospitalistion ou suicide

Définition du suicide : Wikipédia

Le suicide (du latin suicidium, des mots sui : « soi » et caedere « acte de tuer ») est l’acte délibéré de mettre fin à sa propre vie. Le suicide est souvent commis par désespoir, cause qui peut être attribuée à un trouble mental tel que la dépression, le trouble bipolaire, la schizophrénie, l'alcoolisme ou l'abus de substances. Des facteurs de stress tels que les problèmes financiers ou des problèmes dans les relations humaines jouent souvent et également un rôle significatif

Il y a les gens qui comprennent, et ceux qui sont contre, mais là n'est pas le sujet.

Même si on me dit penses aux personnes qui t'aiment, je n'y arrive pas, je suis juste vide. J'ai envie d'être seule ou bien alors aller me défoncer pour oublier, mais malheureusement on n'oublie pas des années de douleurs, d'abandons.

Depuis quelques jours en finir, tirer un trait, m'obsède jours et nuits. Mes journées sont rythmées par la souffrance, les abus, j'oublie, plutôt je ne veux plus prendre mes médicaments. Je suis perdue, je ne crois plus en rien ni en personne.

La semaine dernière je ne suis pas allée à l'hôpital de jour, et évidemment mon médecin psy m'a contacté en me demandant de me rendre mardi matin sans faute au CMP, et j'y ai vidé mon sac.
C'est la première fois que je crie ma souffrance, mon mal être, cette sensation de devenir folle !!!
La psy était là devant moi, ne me reconnaissant pas, bien souvent je lui ai caché mes ressentis.
D'ailleurs en deux ans nous n'avons pas encore fait le tour de ce que j'ai en moi. C'est encore trop tôt, trop dur à exprimer.

Ce matin je me suis rendue à l'hôpital de jour où j'ai eu droit, encore, à un entretien des plus directs,
en quelques mots :
"ou vous prenez vous même la décision, ou on vous hospitalise d'office" !!!
J'ai reçu comme un coup de massue, j'étais livide, tout allait très vite dans ma tête.
Et que faire, pas le choix, de toute façon ils ont pris la décision car ils craignent pour ma vie.
Mais moi je m'en fou de ma vie, comment leur faire comprendre ??
Comment leur dire laissez moi en paix ?? Je n'en peux plus et continuer pourquoi, pour qui ??

La décision sera prise ce lundi, pour me retrouver en HP, ce que j'ai toujours voulu éviter.
Aujourd'hui je ne sais même pas quand je vais y aller et pour combien de temps.
Pas d'ordi, pas de tél, pas de TV, coupée du monde, se coucher à telle heure et se lever à telle heure pour attendre que le temps passe.
Mais c'est ce que je fais déjà, attendre, quoi, je ne sais pas...
Mais le plus dur est de laisser mon compagnon à quatre pattes...il va tellement me manquer !

J'ai l'impression d'être une marionnette que l'on manipule depuis des années !!!

Ce que je voudrais c'est que les proches des bipolaires, dépressifs, alcooliques...comprennent le désespoir, la souffrance qui nous bouffe à chaque instants.
Qu'un malentendu, un simple mot, qui peut être mal interprété, peuvent nous apporter au bord du gouffre.
Mais ce que je voudrais sincèrement est de ne plus voir dans le regard des gens que je suis malade, que l'on pense à ma maladie avant de penser que je suis une personne humaine avec ses défauts, ses qualités mais non un monstre.
Dire les choses, même si elles doivent me faire mal. C'est une situation plus confortable que d'être dans l'incertitude. Comme si je ne pouvais pas comprendre les choses, je ne suis pas "débile" à ce point !!!

Bien sur qu'il n'est pas évident de vivre, de connaître un bipolaire, une personne qui n'est pas stable comme dans toutes maladies mentales.
Moi même je ne me comprends pas, je regrette des mots dits, mes comportements, je donnerai ce que j'ai sur cette terre pour que tout cela s'arrête et vivre simplement, pouvoir reprendre une activité professionnelle, ne plus avoir peur, pouvoir dormir sans me réveiller avec des cauchemars horribles et qui restent en moi même lorsque je suis éveillée.

Oui vivre sans me dire que je ne suis qu'un parasite de la société....



                                                                                                                    






 

8 commentaires:

  1. Anonyme22/11/12

    Je vous lis depuis quelques mois deja (peut etre a des miliers de kilometres meme), bipolaire tout comme vous, je vous comptrends. Mais, comme dit : "apres la pluie, vient le soleil". Soyez patiente, ca va passez : on le sais bien.
    Je ne sais pas trop quoi vous dire pour vous aider, mais je reste persuade qu il existe une petite raison qui vous redonnera un peu de force ; cherchez bien. Oui, la, tout au fond de votre coeur.
    Je vous en prie, ne faites pad de betises : votre place est ici bas, parmis nous. Prenez soins de vous.
    Je vous souhaite bon courage,
    ClarusAD

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    1. ClarusAD,

      Tes mots me touchent. En tant que bipo tu dois comprendre vraiment ce que je ressens au plus profond de moi.
      Au fond de mon coeur, il y avait une personne qui me retenait, qui était à mes côtés, qui m'écoutait, qui me tendait la main...mais aujourd'hui elle n'est plus là.
      Il y a une blessure qui peine à cicatriser.

      Je sais au fond de moi que l'hospitalisation est nécessaire, mais j'ai peur...
      Merci pour tes encouragements et pour être une lectrice fidèle.

      Bon courage à toi
      Nathy

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  2. Forcément , l'hospitalisation semble le dernier recours , et comme je comprends que tu repousses tant ce moment là , enfermement , isolement ..
    mais .. mais , les pensées suicidaires sont aussi , parfois , souvent , un appel au secours " venez me chercher " , " aidez moi "
    Tu seras prise en charge , secourue , par des professionnels qui justement connaissent les pathologies psychiatriques
    Tu sais , j'ai autour de moi , quelques personnes atteintes par des maladies sombres , c'est déstabilisant aussi pour l'entourage , ce sentiment d'impuissance
    tu sauras prendre ce qui te permettra d'avancer , rien n'est perdu , jamais
    Laisse toi aider , ne reste pas dans cet état qui te ronge
    Je reviendrai prendre de tes nouvelles souvent , si la page est blanche , c'est que tu seras certainement hospitalisée
    Sans cet aide là , mon frère serait mort aujourd'hui , l’hôpital l'a sauvé , je n'oublierai jamais ça
    Tu es lucide Nathy , laisse toi guider

    Bises à toi

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    1. Bonsoir Jeanne

      Je mets mon dernier espoir dans cette hospitalisation, pendant 45 ans, je n'ai rien dit, je n'ai fait qu'écouter, entendre et comme je le dis manipuler aussi.

      Bien sur que c'est un SOS que je lance, mais cette fois à des professionnels, qui je l'espère m'aideront à retirer ce désespoir qui pèse de plus en plus lourd chaque jours, et comme tu le dis me laisser guider avec confiance.

      Oui si les pages sont blanches tu seras que je suis à l'HP, et de mon côté, malheureusement, je ne pourrais aller te lire.

      Je t'embrasse
      Nathy

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  3. Anonyme23/11/12

    Chère Nathy,
    Tu n'est surement pas un parasite ! Tu es avant tout quelqu'un qui souffre et qui n'a qu'une envie, que ça s'arrête ! Je suis sûre que tu n'as pas envie de mourir mais avant tout, tu es épuisée de souffrir et tu veux stopper ça.
    L'hospitalisation peut te permettre de te reposer et reprendre des forces mentales. Ne la rejette pas.
    Et puis, c'est bien que tu puisses parler ouvertement à un psy, ils sont là pour ça !
    Finalement, je trouve le commentaire de Jeanne très juste et je le partage entièrement.
    Prends soin de toi
    Cath

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    1. Cath,

      L'hospitalisation, pourquoi ? Je suis tellement épuisée aussi bien physiquement et psychologiquement que je pense que c'est une bonne solution.

      A la force de penser, de ressasser je me perds. J'ai besoin de me retrouver, m'isoler encore plus, et surtout pouvoir dormir enfin.
      Mais j'appréhende ce RDv, j'ai peur.

      Pour être honnête l'envie de mettre fin à ma vie en ce moment est bien ancrée dans mon esprit.
      Ce post est un SOS mais aussi une belle et bien réalité.
      J'espère que ton compagnon va bien

      Prends soin de toi aussi
      Je t"embrasse

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  4. Anonyme4/4/19

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